每日一笑

君子以之游神，先达之以安思，尽有戏之要道，穷情理之奥秘。
———南朝梁皇帝 萧衍 《围棋赋》

周末去理发，洗头小妹给我系围巾时，看到我的表情，吓了她一跳：大、大哥，你眼睛好大啊！我说：妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

刚刚下楼买包烟，老板是位大爷，我看到我钱包里没零钱了，就问他:大爷你这有支付宝吗?大爷转身从货架上拿出一瓶罐装饮料对我说:有加多宝

八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。 弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大第一年级，我二年。” 弟弟:“你们一年级学什么？” 对方:“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“…………，小屁孩！姐姐大一！”

儿子回家：“爸，我考了50分。”
爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸!”
儿子第二天回来：“对不起，哥!”

和朋友闲聊，聊到给狗狗洗澡。我说给狗狗最麻烦了，各种不配合，他说，我给狗狗洗澡都是先把它丢河里，它自己会游上来，然后打点沐浴露抹匀再给它丢回去，如此反复俩次就好了......

做事情一定要三思而后行
可不可以不做？
可不可以明天做？
可不可以给别人做？

一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！” 小孩：“中华。”

办公室里新来个美女，很热心，经常帮大家忙。
我：小雅，帮个忙好吗。
小雅：你说，只要我能做到的，没问题。
我：帮我生个儿子好吗？ 啪。挨了一把掌。。。
我：别生气啊，跟你开个完笑······
小雅：这种事竟然开玩笑···
两年后，他是我儿子的妈。。。玩笑开大了。

因公车改革，一些领导干部从7月1日开始没了专车，为了省钱，都办了交通卡。今天，有个市直领导首次坐公交，主动亮了一下交通卡，就向座位走去。司机说：“读卡！”领导就拿着交通卡认真地读起来：“长沙市公共交通iC卡。”司机指着刷卡器喊道：“在这读！”该领导便回到车门读卡器旁，大声地读“…长沙市公共交通ic卡...”一车人爆笑，司机摇了摇头叹道：‘’麻来个碧的，这几天怎么了，净是些宝里宝气的来坐公交车”

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有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”
过了一会儿......
客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”

双层公交车上上来了一个醉汉，一上车就坐在司机旁边喋喋不休，司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。可是不一会醉汉又下来了。司机问他为什么，醉汉解释说：“上面没有司机开车，不安全。”

一哥们喝醉了，我送他回家，他老婆和丈母娘在家，他老婆马上过来扶他进入，没想到这哥们一把推开老婆，走过去和丈母娘说“老板娘，给我换个漂亮点的”。。。我已经3天没见过这哥们了，想起他丈母娘和他老婆当时的眼神，我只想说“哥们，明年清明节我会去看你的。。。”

本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？
我说一个星期就好了。
老婆又问我：要是好不了怎么说？！
我说，你这是要医闹啊！

老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了？
我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。
我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。
心里小感动中。。。
那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。

请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”

果汁：怎样才能追到女神呢？ 我：就七个字，穷追不舍得花钱！ 果汁：我就是这样做的！ 我：你的方法是，穷追，不舍得花钱。正确的方法是，穷追不舍，得花钱！