每日一笑

●小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”


　　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。

第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴

人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了

人生就象斗地主，只要你牌不好怎么打都输！

人生就象月亮，没有象太阳那样的老大罩着你，你就永远没有露脸的机会！

人生就像一杯白开水，平时你会觉得太过平淡，只有当你渴了的时候，你才会觉得拥有一杯白开水是多么的幸福。

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

人生就像个破自行车，没人知道什么时候掉链子

人生就像一连续剧，你知道了开头却猜不到结尾

人生就像舞台，明明是做着观众，回头发现自己也是舞台上的演员。

小时候幸福是一件东西，得到了你就幸福；长大后幸福是一个目标，实现了你就幸福；成熟后幸福是一种心态，领悟了你就幸福。

林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾孙女，生了个娃叫叶剑英。叶剑英的舅舅认了个演员干女儿叫蓝平，蓝平先找了个男人叫黄敬，又改了个名字叫江青，找了个毛泽东，毛泽东有个前妻叫贺子珍，她侄子叫贺国强。黄敬和梁启超的孙女结婚生了个娃叫俞正声，黄敬有个外甥叫姚依林，姚依林的女婿叫王岐山，还有个女婿叫孟学农，俞正声的曾祖父叫俞明震，娶了曾纪泽的女儿，是鲁迅的老师，叶剑英的老婆是曾宪植， 曾国藩的曾孙女，曾宪植的表兄的女儿的儿子叫蒋经国，他爸叫蒋中正。俞正声的二舅舅叫范文澜，范文澜的两学生，一个叫郭沫若，还有一个叫汪兆铭，汪兆铭的老婆是陈璧君，陈寅恪的外甥女，
这个兆铭兄脑子和别人不一样，总想填海，后改名为汪精卫。
诸位看客，明了了吗？

学了三年佛，未背半部经。
念了三年经，未曾布施人。
念了三年咒，未践半句行。
烧了三年香，未消嗔恨心。
拜了三年佛，未拜父母亲。
放了三年生，未戒腥与荤。
磕了三年头，未感人一恩。
拜了三年山，未访一次贫。
修了三年行，未修一日心。
合了三年掌，未合一个群。
再修三百年，还是愚痴人。

48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

上联：1直2在奔3路上。
下联：9是8敢娶7买房。
横批：气456

女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！

带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
大家当场笑晕。